《知識問答》原先跟女朋友許諾付首付50w,因為家裡一些特殊的事情最後付了36w,她媽媽因為這個對我偏見,該怎麼辦?

1樓:終紫嫣

首先,題主用了“討好”二字。討好的解釋是什麼呢?奉承拍馬,獻殷勤,以求得他人好感。

那女方母親能用上這個字眼,我覺得在他們家的視角內,你首先就矮了一大截。他們家人就沒有把你當做一個平等的人來看待。

其次,你女朋友很愛你,你一直強調。愛是從哪些方面表現出來的,是感受。正常的人都知道,如果愛,就要做。

((⊙﹏⊙)b有歧義?)她的行為模式是迴避型的,有了問題,她不想面對,遇到困難,就想停下來,或者直接放棄。怎麼能夠這樣子?

性格使然?我不敢茍同。

再次,前面有知友說了,控制慾極強的父母會因為孩子的反抗而感受到自己的控制力的下降而變得更加想控制(繞口令?)。這是非常有道理的。因為我也有一個控制慾極強的母親,深有體會。

第四,結婚這件事雖然在中國的傳統觀念裡是兩個家庭的事,但是過日子終究是你們倆。生活中瑣碎的事情太多了,且大風大浪也時不時會來打擾一下你們的生活,你的女朋友的態度才是你做決定的根本因素。她都想放棄了,你糾結個毛線。

綜上,我建議分手。雖然近三年了,我遇到情侶吵架什麼的,都是勸和不勸分,但是你這情況,我覺得吧,還是分了好。心理醫生那條答案很在理,多看看。

by the way,你讓父母再幫你還十年房貸,就為了他們家高興,也真是過分了點兒。首付老人家已經出了,你就別折磨你父母了。(她母親用討好這字眼還真沒用錯。

你們的關係真的不平衡。分了好。)

2樓:魏神魔

錯了就要認,捱打也要站穩。

失信就是一種錯。這是事實。

從你錯了的那一刻開始, 連給你解釋的機會,都是對方施捨給你的,你明白嗎?

為什麼那麼多做錯了事情的人,竟然還有資格怪對方不理解自己?

想不通…..

3樓:陳不拉不拉

能拿出36萬的應該家庭條件算可以了啊。我覺得這個事情女方家長膈應的是你們家的不守信吧。就像你自己說的,她媽媽覺得你是為了討好她閨女才說的50萬。

也就是說,你這個人在她媽媽心中的印象已經是不靠譜,不實誠,為了目的不擇手段(大概就是這樣的意思),因此覺得那人品有問題,那肯定在考慮結婚的事情上要更慎重了。那現在的重點就是向她父母證明你是一個靠譜的人。(我覺得你換工作,解決問題其實還是蠻靠譜的,但是這種印象分得一點一點掙啊,加油吧!)

4樓:ARISTOT

看來這張圖真的可以刷半邊天了。

旁觀者清,沒有任何利益牽扯,也不愛你女友,全憑一個站著說話不腰疼的姿態給你講。

可能你深陷其中,愛得你女友不能自拔。但深刻的意識到女友沒有你想象那麼愛你,嶽父嶽母似乎也不太接受你。

第一,你自身失誤,有60萬實力才說50的承諾,沒這個50實力我們可以商量呀,說不定本來可以一人一半來出錢,非要在女友面前撐面子,理論上,都是要過一輩子的人,裝逼給誰看?(原諒我在不到一個更優雅有恰當的詞)

第二,女友居然說什麼累,放手。典型的藉口。“嗯,親愛的,我真的很愛你,不過我父母逼得厲害,我覺得心好累,我想放手了”再配上一副無辜的表情,簡直完美。

對了,你親眼看見過你女票當你面說服她父母說“我不管,我就是要和他在一起?”。不愛可以說出一萬種理由。

高票答案分析的很清楚,就不贅述了。

第三,嶽父嶽母不過關。要麼覺得你不守誠信說大話,要麼覺得你實力不過關不能照顧好自己的女兒。

你不行總有人可以對吧,不知道他們算盤怎麼打的,也不能排除這種可能性。

如果是懷疑人品的話,不好辦,懷疑實力的話,提升自己就好了。

第四,假設是因為偶然性不可抗失誤導致的食言,解釋無果。分。

如果是上述條件,也就是失誤引發偏見,怯懦,蔑視,無情,權威。表面上是失信於人導致的不認可。實際上是對錯誤的不原諒以及情侶弱關係,父輩根深蒂固的低認可。

還有,你真的就不打算把剩下的14萬補上嗎?

5樓:莫奈

題主你提的這個問題,可以看出你尋求解決辦法的誠意不夠。同樣,女方父母也是看你不夠靠譜,所以你要先把自己整利索了,才能處理其他更難的事。

6樓:李暘

提問者,如果你在對方家中的信任隻值這14萬,如果你在你女朋友眼裡,感情也隻值這14萬,那麼別猶豫,果斷分了吧。

前兩天,我原來魔獸公會一孩子來找我,我基本不喝酒的,破例陪他喝了兩杯。什麼事情呢?一個28的所謂“嫩牛”,被一38的“老草”擺弄得服服帖帖。

動輒對著孩子頤指氣使,把這孩子當自己下屬一樣看待,一分鐘前可以千嬌百媚,一分鐘後竟然可以對他說“SB玩意兒”,然後還振振有詞“SB在我這裡不一定是髒話”。

談了一年多,隻要她想見這孩子,就算這孩子陪父母在北戴河也得連滾帶爬趕回來。理由是“我怎麼知道你是不是跟父母在一起,再說了,跟父母在一起就不能同時帶著別人了?”

這孩子一表人材,家境相對不錯,工作也還可以。對方呢,是個成功人士吧,在一家不能算特大,也不能算小,但名聲有點兒不好的網際網路公司任高管,手底下有大約二十人槍,所以經濟地位上倒也對等。

這孩子公會裡是頭號T,人品啥的都不錯,但在異性面前不自信,原因不多說了。談過幾次年紀相仿的都沒成,被這老草擒住,給她買了四萬多元的冬季專案貴賓卡。

最終這孩子受不了了,要分手。對方各種計謀,讓孩子心軟了三四回,但態度依舊,沒一點改變。孩子陪自己姑媽醫院檢查,對方要見,孩子來不了,她就跑到醫院去,結果見了姑媽不叫人,問為什麼,說“我來見你,又不是見你姑媽,她為什麼不先叫我?

”經此一事,徹底心灰意冷。要斷掉。對方來了一句“不管我們是不是分手,這冬季專案我還是要玩的,你不能妨礙我”。

這孩子問我如何止損——他顯然還以為,自己能要回這四萬多元。我是這樣說的:“如果在她看來,你們之間的感情和信任還不如這四萬塊重要,那麼趕緊放手,真的,你應該慶幸你隻損失這一年時間,還有這四萬塊。

”兩個人在一起,有時候避免不了互相考量一下門戶,但提問者,你不是不爭氣的混小子,因此門第觀念,不是一個必要條件。所以你的讓步,代價一定不能是尊嚴被踐踏。如果對方一家人上下都認識不到感情和尊嚴是對等的,那麼你沒必要這樣犧牲。

7樓:

8樓:

愛情和婚姻一定需要扯上錢麼?一定要遵循傳統習俗,看彼此父母的眼色麼? 樹立自己的主見與權威(理性、科學的),去影響她及她的家人。

頑固不化的畢竟是少數。真遇著了沒折,就放手換一個吧。

9樓:「已登出」

首先我不能完全認同其他答主“這完全不是錢的問題”的說法。

尤其是@艾苦 說的“以題主說的工作狀況50W很讓人懷疑”這個說辭。

我相信女方父母反對更多是出於題主改口而顯得不誠實甚至欺詐的樣子,但是真的就一點點跟錢都沒有關係?我不相信14W在這樣一個家庭的心裡一點點觸動都沒有。

當然,我在寫下這個答案的時間點上題主的描述裡並沒有提到所謂變故的具體原因,所以我們也無從得知,這14W少得正常不正常

如果確實因為不可抗力造成,題主又如實向女方家長轉達了事情原委,我想正常人都不會有這麼大反應,畢竟,誰都不是為了那14W來交付自己一輩子的吧?

10樓:英仙

聽題主的意思,感覺獲得不了丈母孃的信任很心累呢。

題主明鑑,你的問題真不是錢的事兒。

請你仔細回憶一下,必要的時候問問你女友,是不是有什麼事兒或者什麼話說得不好?再從自己原本的出發點來修正自我。雖然說修正自我這事兒比掙錢可難多了,但看你現在這樣可能隻能走這條路了。

待修行成功,你就可以重新獲得丈母孃信任了。剛八代~

11樓:是教練啊

這種情況,隻能跳出來再來看了,如果一直糾結在這個事情的裡面,你們面臨到最後可能就是分手。所以跳出來,你這裡進行其他彌補方式,特別是女方父母我覺得當你從50-36的時候更應該你去溝通而不是隻讓你女朋友去溝通。另外如果女方堅持不放可以考慮從親朋好友那裡借下暫緩,因為你一直強調你們是真心相愛的,那麼就擔當一些吧。

12樓:

說的沒做的到,看你修為了。

這個事情沒有道理可講,就看你覺得值不值得。

從相對、較為這些詞,聽得出你的苦楚。

但是這些就要你扛過去,記得你和女朋友是一邊的,以後要生活在一起的人是你們。

但是這個前提更是要你勇於站出來,壓力要你抗。不要指望你女朋友、你的父母替你出來說話。

生活就是如此,你未來的角色就是如此。

13樓:胡建國

這個事情的確你做得有點難看,女方在生育後會處於劣勢,說句難聽的,等孩子生出來了你完全可以託辭父母做生意失敗幫他們還錢之類的,不給小家一分錢也不做一點家務,女方和父母出於人性也得替你爸媽和你把那娃養大。生活中也不是沒有這種人家。

所以女方父母在婚前對你的經濟能力和守諾程度會非常敏感,也可以理解。我覺得比較好的是誠懇說明情況後,主動提出某種彌補方式,如把一個價值20萬的房子或車子過戶給他父母或把你們的婚房寫上她父母名字之類。當然對方不一定會要,但你至少要有這個誠意,如果你想想他們要了的話你會心痛捨不得,那就是你自己人品有問題,他們也沒看錯。

如果你找同學同事辦事,比如解決工作,允諾事成之後給50萬,人家張羅了一年後你過去說家裡情況變化了辦成隻有36萬,也不提別的解決方案。你想想以後還有誰和你打交道…

如果你覺得要男方多出首付不對,類似花錢辦編制不對,你一開始就明確說寧可不結也不給,也比現在這個情況好。

愛你是會理解你,但你也要有乾貨行動拿出來,如果按兵不動指望女方(或辦事的同學同事)理解,那真成了“拿別人客氣當自己福氣”了。